porque tengo esperanza

Ha pasado un mes desde que ya no tengo los abrazos de mi madre, que ya no estan sus palabras para que mis oidos las escuchen, que ya no estan las risas para que mi espiritu las disfrute... solo mi mente y mi corazon pueden resucitarla cada vez que la recuerdo.

Ni siquiera me esforzaré en explicar lo que siento. No hay palabras, solo aquellos que han pasado por lo mismo pueden llegar a comprenderlo. Y sin embargo, creo que tampoco es tan asi porque cada dolor es unico e irrepetible.

Solo se que ha pasado mi cumpleaños. Ver en el reloj que marcaba las 00.00 del dia 11 de diciembre me hizo derrumbar. Ni siquiera estaba pensando en ella, pero al escuchar que destapaban una botella para brindar un mar de lagrimas, una asfixia, un desconsuelo incontrolable me invadió. Me faltaba el aire y llore como.... no sé cómo, nunca llore asi.

Me ahogaba entre los brazos de mi padre, me ahogaba como siento que ahora mismo me estoy ahogando mientras recuerdo ese instante, por que sé que no es justo para ella que quiere verme bien. Solo que hay momentos, solo momentos en que es imposible.

La tristeza es algo muy palpable en mi hogar, y la sonrisa obligada sea por el buen recuerdo, sea por la inmensa voluntad que cada uno de nosotros ponemos aparece para tratar de que cada dia no sea un velorio.

Ademas me entristece ver a la gente que realmente queria a mi madre estar tan triste como nosotros. Entre todos intentamos seguir adelante pero solo cada uno lograra hacerlo.

Yo no tengo miedo, no tengo bronca, no tengo resentimientos. Solo la extraño tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En fin, ya ha pasado un mes desde que acostada en su cama de hospital, abrazandola, le agradecí por haberse ido tan rapido aunque sabia que ella luchaba porque le preocupaba mi vida y la de mi hermana. Eso que estaba aguantando solo por nosotras ya no era vida, ya no era ella.

El viernes hemos regresado todos a casa despues de largas jornadas en el hospital, padeciendo el dolor que le ocasionaba ese maldito cancer esparcido por todo su cuerpo.

Aun mi cuerpo esta resentido por la fuerza que tuve que ejercer para atender a mi madre.

Hemos regresado todos  pero solo regresó su espiritu, su angel y su recuerdo.

Ahora solo queda aceptar y acostumbrarme a su ausencia fisica. Es un vacio imposible de explicar. Solo espero saber encontrar las fuerzas que necesito para sostener mis piernas y seguir mi vida. porque el mundo sigue adelante.

Cuando uno piensa que todo ha terminado, de alguna manera ese todo se las ingenia para volver. Todo un ciclo que se creií superado vuelve a comenzar.

La tercera es la vencida dice el dicho, pero cúal será la tercera?, la tercera vez que peleamos contra el cáncer y vencemos o nos vence el cáncer llevándose la vida de mi madre.

No le tengo miedo a la muerte, menos cuando sabemos que le estamos dando una dura pelea. Lo que me angustia es la ausencia. Ese vacío que quedará en cada rincón de mi casa y el dolor que sentiré cada vez que respire.

Sin embargo, siento que todo lo que me pudo enseñar lo hizo, que me deja con un montón de buenas herramientas para salir a vivir la vida maravillosa que tengo por delante.

Miles de recuerdos me van a hacer sonreir. Aún hoy en día, cuando todo después de mejorar empeora puedo sacar una sonrisa.

Aún después de haber escuchado de sus labios en el peor momento de su dolor y acongojada por lo que le estaba por decir a su hija, encontré las fuerzas que me permititeron seguir sosteniéndole la mano porque ella me enseñó a ser fuerte.

Y todos tenemos nuestros momentos de debilidad. A pesar de haber dicho que quería morirse porque esa no era forma de vivir, hoy esta luchando con toda su alma. Y otra vez me sigue enseñando que cuando ya no se tienen fuerzas aún se puede pelear.

Así es cómo mi lágrimas tienden a desaparecer, no quiero que mi vista se nuble impidiéndome ver a esa mujer con tremendo espíritu.

Tengo una extraña tranquilidad, creo que estoy comenzando a aceptar que esta es una lucha sin resultado cierto, que solo el tiempo, Dios y los médicos podrán actuar. Yo, yo solo puedo seguir sosteniendo su mano.

Mi única certeza es que cuando esto termine estaremos todos juntos en casa, unidos como nunca como siempre. Aunque solo lo haga su espiritu. 

Es muy tarde ya, en pocas horas me tengo que levantar para ir al gimnasio... al menos sé que me voy a mantener despierta si o si.

Mi mente no para de dar vueltas. El viaje ha sido grandioso, nos hemos llevado bárbaro. Fue un sueño... nunca entendía que se podía estar tan bien con alguien sin querer tirarlo por el filo de las sierras jeje.

Ya lo sé, es apenas el comienzo. Mas adelante seguro tendré las ganas de empujarlo al abismo. Pero eso no ha ocurrido por lo cual viene esa maldita pregunta femenina: y ahora que?

Tengo ese maldito impulso de querer ponerle título a la relación. Impulso que ahogo una y otra vez porque no estoy lista para asumir las consecuencias de un compromiso.

Hasta ahora todos sus reclamos y exigencias las he esquivado por el lado de que somos dos amigos concociendose. Y a pesar de sus malas caras no ha seguido con sus reclamos.

Como siempre me ha pasado, los constantes viajes a ver a primos y amigos en el interior de mi pais ya no le gustan tanto. Aunque le he dicho la última vez que viniera conmigo, en el fondo estaba esperando que no aceptara como efectivamente pasó.

Siento que cada dos pasos que damos para adelante también damos dos para atrás.

La cuestión mas importante es, si yo quiero algo más que esto que tenemos.

Me encanta escuchar de sus labios que me extraña y que piensa en mi. Me gusta decirle que lo extraño y que me gusta estar con él.... pero me siento en un lugar donde no he estado desde hace demasiado tiempo por elección.

Logicamente, por el viaje, mis padres supieron que estoy con alguien. Suponen que por hacer este viaje es algo mas que las historias que tuve estos años.... que deberia faltar poco para que muestre la cara en mi hogar.

El que se volviera mas real para mi entorno es lo que estimula mi impulso de querer poner título. Pero cuando intento pensarlo friamente, aun no quiero mezclar nuestros mundos, no quiero conocer a su familia y amigos. No estoy preparada para estar bajo la lupa. No quiero darle la oportunidad a mi familia de que se encariñen con él por temor a descubrir que, a pesar de lo hermoso que tenemos, no lo quiero para mi futuro.

Me parece que es tarde para establecer que es una relacion sin importancia y creo que es demasiado temprano para transformarla en algo serio y formal.

Sé que todo esto es simplemente temor, sé que lo extraño y que muchas veces me descubro sonriendo cuando percibo que estoy pensando en él. Sé que me emociona cuando él se aparece con un regalo diciendo que al verlo sabia que me quedaria bien, o que lo hizo recordarme. Me encanta que me diga porque le gusta estar conmigo.

Pero.... a pesar de saber  esto, soñé que me decia que me queria.... de esos sueños que son tan reales que no sabes, por un momento, si fue real o no.... y  yo no pude responder porque senti que no me pasaba lo mismo..

Aqui estoy, con mis manos temblorosas y el corazon acelerado. Una montaña de sensaciones que no sè como manejar... pretendo dejarme volar y disfrutar tanto como sea permitido vivir un instante de felicidad.

Mañana emprendemos un viaje a un lugar precioso de mi paìs con la persona que tengo a mi lado. Para mi, es un enorme paso el que estoy dando, es la primera vez que decido hacer un viaje con una pareja.

Los nervios de imaginar como nos llevaremos me inunda de incertidumbres pero el corazon me sonrie porque deseo pasar estos dias junto a èl. Realmente estaremos en una burbuja donde solo seremos nosotros dos rodeados de sierras y naturaleza.

No quiero ilusionarme ni llenarme de expectativas, solo dejar fluir... pero no por eso mis manos dejan de temblar

Siempre tuve la idea sobre que, en algún momento de nuestras vidas nos encontraremos como dos personas adultas que supieron quererse en algun momento mas alla de las apariencias, en la burbuja que logramos crear, donde solo éramos nosotros dos.

No existía nadie más, sólo vivíamos nosotros dos. Pero nunca tuve la oportunidad de decirte a los ojos cuánto es lo que te quise y lo que aún te quiero.

Te extraño, te juro que hay noches en las que una brisa me trae tu recuerdo y siento unas ganas inmensas de poder abrazarte. Lo único que me queda es imaginar que estás a mi lado y te doy ese gran abrazo que tanto anhelo darte.

Solo una linda amistad nos ha unido. Tengo la certeza de tu cariño pero a veces necesito poder escucharla de tu boca una vez más. No se para qué. Tal vez  sea mi propia inseguridad. Las distancias dificultan poder lograr la tranquilidad mental.

Siento que tal vez haya ideas incorrectas de situaciones vividas... no hay lugar a explicaciones. Solo provocaría traer al presente muchas emociones raras nunca definidas.... no fuimos personas de poner palabras a nuestra relación.

Divago, lo sé. Siempre provocaste eso en mi.

No tengo idea de tu vida, sé que eres feliz al lado de la mujer que amas, la brisa que me trae tu recuerdo también me susurra que eres feliz con tus elecciones.

Yo estoy bien, logré dejar mis barreras a un costado y he permitido que una persona intente quererme y dejar que el tiempo nos diga como funcionará todo. Estamos planeando nuestro primer viaje juntos. Sé que esto te sorprenderá, me conoces tanto que sabes cuánto he corrido cada vez que alguien se me acercaba demasiado.

Tal vez sea hora de aprender a disfrutar de una vida al estilo arca de Noé, como es que yo digo. Una vida de a dos. Hasta ahora, si bien la vivo como una montaña rusa, llevamos unos muy buenos 8 meses juntos.

Apuesto todo lo que tengo a que me preguntarás si es que lo quiero ya. Quién sabe? me ha costado tiempo descubrirlo cada vez que lo sentia: The way to love anything is to realize that it might be lost.

Ay lindo!! si supieras cuánto he estado pensando en ti ultimamente...... Te extraño. Ojala estuvieras, aunque sea un momento, frente a mi. Sólo para decirte que te quiero, darte un abrazo y dejarte ir. 

" A mi madre, porque su sueño es mi sueño. Y este trabajo, es nuestro punto final"

 Asi comienza mi trabajo final, el último de mi carrera de grado: la tesis.

No sé si es mi sueño pero sí la culminación de algo que me gustó estudiar y que representará el sustento de mi vida; si Dios, mi mente y mi patria me lo permiten.

Siempre hay alguien que te extraña en silencio, provocado por un gesto, un momento, un objeto.... es mas, si haces silencio y cierras los ojos, tal vez logres escuchar la voz que pronuncia tu nombre

yo acabo de escuchar el mio y me ha reconfortado el alma