porque tengo esperanza

Ella está aqui, puedo sentirla. Puedo percibir su aroma dulce y suave. Siento que me abraza mientras me dejo realmente vivir la tristeza despues de tantos meses rechazandola. Ya no ahoga. En algun momento todo volvera a esta nueva "normalidad" porque ya nada será como antes.

Ahora que la vida me ha brindado uno de esos descubrimientos en los que tomas decisiones importantes. Ahora que tengo una claridad abrumante sobre que hacer de mi vida, me pregunto si mi vuelo alto te conservara en mi vida. Si mi alto vuelo no te asustara, o siquiera si estaras incluido en esa vida.

Ahora que no tengo dudas sobre estar preparada para enfrentar cualquier obstaculos con tal de llegar a ese objetivo tan deseado, me lleno de dudas sobre en qué lugar te dejara mi vuelo.

No guardaré mis alas por permanecer a tu lado, solo intento encontrar la manera de que esto resulte bien para ambos. Y aunque este proyecto es a largo plazo, me pregunto si es conveniente mantener una relacion que pareciera tener fecha de vencimiento.

Hace unas noches tuve un extraño sueño con un ex. Fue tan real que me desperté deseando estar con él nuevamente. Deseos muy fuertes.

Pero con el correr de las horas mis pensamientos no lo relacionaron con querer que el pasado vuelva sino con el deseo de cambiar ciertas cosas en mi relacion actual. Total claridad en las cosas que "quiero cambiar o negociar", cosas que no llegaba a ver pero que provocaban en mi un vacio.

Sólo me quedé pensando, por qué mi mente buscó a otra persona que quise para decirme lo que no me tiene muy satisfecha con la persona actual.

Realmente evite darle muchas vueltas al asunto.

Para qué?

A veces dudo sobre si lo que vivo es real. Si lo que siento es realmente asi. Si mi corazon esta dispuesto a volver a amar.

A veces dudo de mi seguridad, pequeñeces me llenan de preguntas. Me vuelvo callada, meditabunda. Lo confundo. Porque vive mis constantes ciclos de explosión y de retraimiento.

Siento que al querer racionalizar olvido disfrutar del momento. Pienso que al fin he logrado la tranquilidad que anhelaba y de repente pienso que va a lastimarme, que no soy correspondida de una manera cercana a lo que expreso.

A veces dudo de lo que quiero decir, hacer o expresar con tantos besos. A veces, muchas, creo estar malinterpretando sus sentimientos.... y lo vuelve aclarar una y otra vez, no soy un simple pasatiempo para él. Solo que suelo olvidarlo, entra por un oido y sale por el otro.

Siento que vivo esperando el momento en que me diga que hasta aqui ha llegado. Tengo miedo a alejarlo por mi tonta inseguridad.

Sin embargo él aparece con sus pequeños y grandes gestos. Me sorprende con planes para una noche especial, romantica. Nunca antes lo habian hecho por mi. Siempre se hacia lo que surgia, pero él..... organiza cada noche que me deja con la boca abierta, sin aliento aunque llego a pensar si soy yo la que corresponde a su sentir.  

Todo esto es nuevo para mi, tenerlo entre mis amigas y no le averguence llenarme de mimos, que me solucione problemas que antes tenia la obligacion de resolverlos sola por estar sola justamente, que piense en los dos antes de hacer algo, que recuerde cada una de mis obligaciones para organizar algo. Debo confesar que me asusta aunque no deje  de vivirlo con una alegria embriagadora.

Será que una se olvida de lo lindo que es que la traten bien despues de tantas caidas y lagrimas.

No se, ultimamente mi mente esta en corticircuito y no sabe que mas pensar, no sabe si lo que siente es real o autoimpuesto..... tiempo, como siempre solo el tiempo lo aclarara 

"Estas muy linda esta noche", " te extrañe", "No se porque hoy seguia con ganas de continuar lo de anoche" ... algunas de sus palabras que me embriagaron en nuestro reencuentro despues de sus vacaciones.

Me senti rara porque acepte ir a un lugar que siempre iba con ese amor que tantas lagrimas derroche. Sentimientos encontrados. El sabia de este lugar, al principio cuando eramos amigos hable demasiado y parece que me escucha porque lo recordaba todo. Y al proponerme ir a ese lugar me pregunto si estaba segura.... no lo dude porque iba a estar con èl... el pasado hace tiempo quedo en el pasado. Pero no deje de dudar mientras nos dirigiamos hacia allì............ sin embargo mi mente y mi corazon estaban en el lugar que debian estar, en el presente, entre sus brazos, sintiendo cuanto empiezo a quererlo.

Mis sentimientos encontrados se debieron a las ganas terribles que me dieron de decirle cuanto lo queria mientras me corria el cabello del rostro con esa dulzura que sale de sus poros constantemente.... otra vez ese miedo absurdo de salir corriendo.... con su regalo entre mis manos, de esos que traemos del lugar donde vacacionamos ironice en mi interior lo mismo de siempre: "un trofeo mas para mi repisa", donde tengo un presente de todos y cada uno de los hombres- que no son muchos- que han pasado por mi vida, sean pequeños, grandes o varios pero de todos tengo un recuerdo visible en un estante de mi cuarto.... y pense en cuanto tiempo iba a pasar escondido cuando todo termine, porque a veces cuando el adios duele esos recuerdos pasan un tiempo en un cajon hasta que pueden salir a la luz y estar alli sin ningun tipo de sentimiento mas que la satisfaccion de que hayan pasado por mi vida 

Y hoy al despertar con un sms de èl, preocupado por que me levantase a estudiar  y ver ese objeto ahi pense que tal vez, esa vocecita que me dice que huya la estaba inventado, que ya no me habla, que no esta ahi. Porque esta historia ha sido distinta a todas, con mi corazon tranquilo y mi mente en cero, empezo de una manera sana.

A veces, dicen, que es cuestion de actitud, de dejar fluir para que las cosas funcionen.... hasta ahora vivir la cosas con calma han hecho que sus labios digan que querian amanecer a mi lado y no dejarme ir y que me llene de besos hasta sentir que me asfixio.

Lo unico que sè con certeza es que anoche aparecio ese momento, esos 5 segundos en donde tienes la oportunidad de decir Te  quiero y yo la deje pasar. No voy a hablar por èl. He optado por no suponer nada. Por mi parte me asusta que habiendo pasado unos pocos meses a su lado ya tenga la necesidad de decirle que lo quiero... no me habia pasado antes tan pronto .... voy a dejar de darle vueltas al asunto.

Este post empezo con un objetivo, estar feliz por su regreso y termino en una maraña de palabras

Despues de un mes ansiado de vacaciones he regresado feliz y muy ansiosa por el reencuentro con mi amor. Las ultimas horas se hicieron interminables pero valio la pena, me esperaba con una noche preparada  y una linda sopresa, dormir juntos por primera vez.

Y fue mas lindo que todos esos atardeceres maravillosos a orillas del rio pensando en los momentos vividos con el antes del viaje o leyendo sus mensajes llenos de ternura que me hacian recordar lo que tantas veces una olvida: que se es bella por dentro y por fuera .

Me senti completamente feliz entre sus brazos y nuestras piernas enredadas. Y como siempre digo, no me importa cuanto dure o si llorare mares si esta historia tiene final, lo importante es haberme sentido deseada y amada en un instante donde todo fue perfecto.

Con el corazon lleno vuelvo a la ciudad a comenzar a vivir este nuevo año garabateando palabras que intentan expresar mis sentimientos.

Cuídate de mí. Soy una mujer que transitó muchos años de su vida con una frase en la cabeza que la marcó a fuego, palabras pronunciadas por el amor adolescente que tanto padeció: “no serás capaz de amar”. Y aunque mi interior nunca lo creyó real despertó una lucha interna despiadada cada vez que intentaba hacerlo

Cuídate de mí. Soy una mujer que pretende ser independiente, creer que puede sola contra el mundo y con el mundo. Que fue influida por miles de libros de diversas ideologías y aun no queda prendida de ninguna. Soy una mujer sedienta de conocimientos. No pretendas sumisión.

Cuídate de mi. Soy una mujer que padece del síndrome de Electra. Mi padre es el hombre perfecto aunque haya sido testigo de su humanidad. Que es una persona con defectos también pero es competencia. Busco el 10% de lo que creo que es en el hombre que quiero junto a mí.

Cuídate de mí. Soy apasionada y caprichosa. Secretamente insegura. Pero transparente, no cuesta demasiado descifrarme y darse cuenta de mi sentir. Mi cuerpo me delata y mis letras me traicionan, reflejan lo que no quiero admitir.

Cuídate de mi. Soy una niña en el cuerpo de una mujer a veces insaciable, a veces distante, tan cariñosa como malhumorada puede ser una persona “normal”. Me gusta tanto jugar como la crueldad. Disfruto que la vida se pague la deuda de la gente que me hirió. Soy incondicional con la gente que amo, no dudes que ahí estaré si me necesitas.

Cuídate de mi. Presumo que la gente es buena al limite de la ingenuidad. He vivido en una cajita de cristal y estoy saliendo al mundo con las contradicciones que eso implica. Primero confío y luego me decepciono una y otra vez. Sin embargo nunca me arrepiento de lo vivido, me hacen quien soy.

Cuídate de mí. Mi primer impulso a la sensación de acercamiento ha sido salir corriendo aunque últimamente he aprendido a quedarme sin importar los resultados. Me gustan los detalles a la vez que me pavorizan. Me gustan los mimos excesivos a la vez que me sofocan. Me gustan los besos apasionados aunque me enloquezca la idea de pensar lo que significan.

Cuídate de mi. Soy explosiva y paciente. Soy arisca y efusiva. Soy sensible y letal cuando me paro fuerte. Soy competitiva y complaciente. Soy generosa y memoriosa. Soy dinamita y servicial. Soy sincera y brutal. Soy inconstante y perseverante.

Pero más allá de todo lo que diga que soy, adoro quien soy a tu lado, por eso mas que cuidarte de mí, cuídame de mi misma porque esto recién empieza y lo primero que pienso es que esto no durará. Convénceme de mi locura y te dejaré entrar aunque confirmes mi primer pensamiento de que no tardaras en escapar de este manojo de sin sentidos que soy y no pretende modificar.

La advertencia fue dada..... solo el tiempo dirá.

Hubo un momento en el camino de mis letras en esta casa que perdi la motivacion por contar la cantidad de cosas que me han pasado en todo este.

Mi inconsciente no quiere ser leido por aquella persona que me ayudo, en definitiva, a dejar mi pasado en su lugar.

Pero yo perdi mas..... no pude expresar de la manera que queria como me dolio haber dejado a una persona que me quiere pero que lamentablemente no me provoca el mismo sentimiento. El que haya quedado en mi retina su mirada perdida intentando retenerme, tratando de buscar una solucion a mis planteo para poner punto final a la historia.

Tampoco pude contar el vertigo que se siente empezar una nueva historia que me da todo aquello que sentia que me faltaba. Sentir esos besos apasionados que me dejan sin aire. La inseguridad de un nuevo comienzo donde no se sabe lo que el otro piensa hasta que se hablan las cosas sintiendome una tonta porque mis temores eran infundados, o fundados en no conocer su manera de pensar.

Escuchar de su boca todas esas cosillas tiernas que hacen que derribe mis muros. Que sea solo èl en mi pensamiento, dando pequeños pasos para no tirarme de cabeza en una pileta sin agua y creer en algo que no existe.

Hace dias llevo dando vueltas, haciendo click en publicar pero nada termino escribiendo. Supongo que sera cuestion de tiempo para que deje de importarme definitivamente y vuelva a la libertad de mis palabras............. mientras tanto puedo decir que logre sentir lo que anhelaba y eso llena de alegrias mis dias..... ahora deseo volver a escribir como antes porque siento que todo ha sido vacio, nada hay de mi en todo lo anterior escrito..... quien sabe? como dice mi amor actual, ya dejaras de estar a la defensiva