porque tengo esperanza

Dar una mirada al pasado y descubrir un interior temeroso

Observar que se convive con la ausencia,

que se niega a liberar esa voz que añoro escuchar.

Mi meta, empezar a hablar con certezas

eliminando el 'no sé' de mi léxico

Solo tengo que encontrar el valor para escucharme

comienza un camino pedregoso

Siento que hace miles de años deje de caminar por este espacio que supo hacerme feliz hace un tiempo atras. Siento que ya no soy la misma que escribio el ultimo post que se ve en mis archivos.

Demasiadas cosas han pasado pero resumiendo, creo que he encontrado mi camino. Ya no me siento perdida, ni el dolor de la perdida mas importante de mi vida me ciega en estos dias.

Me he fortalecido y por alguna razon volvi en este instante.

Mi corazon se ha reconstruido, mi alma volvio a estar en paz y mi mente esta centrada - lo mas que se puede igual :).

No tengo la certeza de volver a escribir como antes, simplemente queria dejar escrito para mi, que mirando hacia atras, hoy me encuentro feliz

Ella está aqui, puedo sentirla. Puedo percibir su aroma dulce y suave. Siento que me abraza mientras me dejo realmente vivir la tristeza despues de tantos meses rechazandola. Ya no ahoga. En algun momento todo volvera a esta nueva "normalidad" porque ya nada será como antes.

Paralizada, asi es como me encuentro. No puedo arrancar con nada de lo que me he propuesto hacer, no puedo mas que ser una maquina que se programo para realizar las actividades diarias de la vida.

Solo puedo ver como el mundo a mi alrededor sigue girando y me deja a mi atras o mas bien paralizada. Soy totalmente consciente de ello, por eso cada noche me propongo alguna pequeña meta para hacer al dia siguiente y sin embargo despues del amanecer y levantarme, me quedo paralizada.

Estoy como aferrada al suelo. Sufro de insomnio la mayor parte de la semana asi me obligue a dormir.

Busco cosas que me den placer para hacer y ésto es lo unico que llevo a cabo pero de placeres no esta hecha la vida. Necesito saber que hacer de esa vida. Y no es que no tenga proyecto simplemente no puedo empezar.

Miles de pensamientos, miles de sensaciones.... miles de minutos en que me mantengo en silencio. No puedo hablar de lo que siento, prefiero salir y bailar antes de sentarme en el living de una amiga para hablar. No quiero revolver este loco corazon, no sé si tengo la fuerza para escucharlo y afrontar las consecuencias. No sé si estan preparadas para sostenerme la mano porque las veces que me deje caer fueron fuertes tomentas en las que apenas podia mantenerme en pie.

Supongo que seran pequeños los pasos que necesitare dar antes de sentirme caminar de nuevo. No imagino cómo porque ahora simplemente estoy paralizada.

No es que tema, solo que eres mi montaña rusa. Siento que no puedo alejarme a pesar de saber que no eres un hombre para mi. Supongo que tengo una adiccion a tus besos, a tus locuras.

Eres tan avasallante que solo pienso que me dare la cabeza contra la pared, pero me pongo un casco y vuelvo a ti. Es una intriga para la razon lo que me lleva a tus brazos otra vez.

Intentare buscar un antidoto porque ninguno de los dos tiene una estabilidad emocional. Los dos estamos en un momento dificil... sera por eso que nos atraemos? que la confianza cosechada en los años nos lleva a buscar el oido del otro?

Me dijiste que no querias hacerme mal y a la vez que me dejara regalar un momento feliz. Estamos llenos de contradicciones, los dos.

Me dices que hay mucho que no te digo, si yo hablara..... dios mio!!! nos iriamos al demonio. Si  a pesar de hablar mucho evitamos hablar de ciertas cosas que solo se hablan superficialmente. Te imaginas si te digo a la cara que te quiero? porque te lo he escrito pero nunca te lo dije mirandote a los ojos.

Te alejas y vuelves una y otra vez. Me alejo y me busccas.  Nos alejamos y nos buscamos.

Somos una tormenta..... solo que no se cuantas ruinas quedaran cuando vuelva a salir el sol.

En mi experiencia tener dudas me ha significado un sonido de alerta. Miles de luces diciendo "alejate", "cuidado","pone mas atencion".

Por otro lado suelo pensar que es una excusa para justificar mi eterna tendencia a huir, de ser la base a mi cobardia y echarme atras de vivir ciertas situaciones llenas de adrenalina de las cuales no poseo el control. Situaciones de fuerte contenido emocional con su logica implicancia de salir lastimada.... ¿y quien quiere salir lastimada si sabes de antemano que ese sera el resultado?

La oportunidad que se me presenta en estos momentos es vivir una historia apasionante, demasiado fuerte, con muchas sensaciones contradictorias que me llenan de una extraña plenitud. Me hace bien, mucho bien pero mire por donde lo mire no tiene futuro por la simple razon de ser dos personas con vidas incompatibles que desde el punto de partida tenemos complicadas nuestras vidas a nivel emocional.

Él es para mi un oasis, yo soy para él un respiro. ¿Cómo dar un paso mas cuando, al querernos, nos vemos de ésta manera?¿Cómo hacerlo si somos conscientes de que ambos estamos en un muy mal momento y no queremos lastimarnos ni arruinar nuestra amistad pero no podemos estar juntos sin sentir todo lo que nos provocamos mutuamente?

"Hay algo que no me estas diciendo", dice él. "Te escucho pero no te creo", le digo yo. Y en medio de tantas palabras rozamos el cuerpo del otro y es una llama que se enciende tan gigante que nos cuesta soportar.

Entonces basicamente debo decidir en vivir la historia mas fuerte de mi vida sabiendo que solo es eso dure lo que dure o dejarlo seguir su camino tratando de encontrar la manera de ser amigos dentro del grupo de amigos.

Jamas, jamas, jamas nadie me hizo temblar con solo sentarse a mi lado, nadie me hizo sentir una adolescente de nuevo con solo escuchar su voz, en ningun inicio de historias pasadas tuve que luchar tanto contra mis deseos y nunca senti tantas costillas con solo sentir sus labios cerca de los mios.

Y si todo esto que no he sentido antes es tan poderoso y me desarma tanto, cómo dar ese paso que traspasa el limite de la amistad si solo sera nuestro refugio y no una relacion. Lo que me lleva a otra cuestion, no quiero ahora una relacion pero es "él" no es un extraño.

Dudas, miles de dudas que no sé como resolveré.

Nos volvimos a encontrar 10 años despues de ese verano espectacular que pasamos juntos. Nos acercó mucho la muerte de mama, hablamos por todos los medios de comunicación que nos ofrecen los tiempos de hoy hasta que finalmente ayer nos encontramos.

Fue una noche magica, necesitaba sentirme asi. Unica y deseada. Escuchar de los labios de alguien que me quiere todas esas palabras pronunciadas que acariciaron mi alma.

El solo dormir abrazados sin que pasara nada mas que demostrarnos cuanto nos habiamos extrañado y cuanta buena energia fluye entre los dos me hizo volar durante todas las horas que permanecimos juntos.

Cuán dificil se nos hizo separarnos, las horas pasaban y yo debia volver a casa pero solo queria estar hundida entre esos brazos tan fuertes y contenedores.

Me siento tan feliz que desbordo por cada uno de mis poros, no entro en mi cuerpo y solo ansio que llegue el dia de mañana para poder volver a encontrarme rodeada de su cuerpo.

Es una bella mañana, exactamente son las 9:05 en este instante y no he dormido aun por lo cual técnicamente sigo viviendo el día de ayer. Acabo de ver una película de Jennifer Anniston  "love happens"  que trata básicamente de cómo superar la pérdida de un ser querido. Para mí son de esas cosas que suceden en el momento preciso por alguna razón que desconocemos logrando hacernos reflexionar, esos detalles que explotan en la cara de uno.

La verdad, esa verdad que no he mencionado nunca porque me he llamado al silencio. Es una de las razones por la cual digo que me siento vacía... se me fueron las palabras, no pronuncio mucho desde ese día.

Creía que no había mucho por decir porque el dolor que puedo sentir está implícito en la frase "mama murió". Y la verdad que no está implícito. He viajado varias veces desde aquel día, he mantenido la mente ocupada saliendo con amigos. Justamente hice lo contrario a regocijarme en el  dolor. He dejado de pensar.

Ahí es donde estalla la verdad de una manera simple. Así como cada uno se despierta cada día dándose cuenta que ya es de mañana es como vivo la frase que mencioné. Simplemente aparece porque tiene que aparecer.

Desde que ella se enteró de su enfermedad se dedicó mucho a viajar con mi papá (tres años duró esta situación),  lo que me lleva a creer que está de viaje y pronto regresa. La etapa de la negación. No pasa nada, es una ausencia normal.

Hasta que algo sucede, lo mas mínimo, encontrar la serie de televisión  que mirábamos juntas y pensar que se está perdiendo una buena trama. Ahí me doy cuenta que mañana ella no va a estar para contarle como fue el capitulo que no vio. Cae una lágrima, sacudo mi cabeza y sonrío porque al fin y al cabo un minuto de tristeza es un minuto menos de felicidad.

No me duele seguir viendo sus fotos o videos para que no se me olvide su voz. No me duele que salga en una conversación de la manera natural que nos sale a todos. No me duele estar en la casa recordando cada tanto alguna cosa que hizo en algún rincón.

Lo que sí me pianta el lagrimón es cuando me sorprende la mente recordando algún momento en que la he llorado desconsoladamente. Hasta me alcanzan los dedos de las manos para contar esas veces. Sé firmemente que ella no quería que estuviera así, además al fin y al cabo dejé de lado un poco mi vida para dedicársela a ella dándome recuerdos maravillosos. No me arrepiento, tome la decisión correcta mirándolo ahora. Por eso no siento todo el tiempo ese dolor.

Pero cuando el dolor llega sin avisar y casi cacheteándome, me falta el aire casi me obligo a dar la próxima respiración.... Me  abalanzo sobre la computadora y empiezo a escribir, pueden llegar a ser cosas desgarradoras por las cuales la gente puede pensar que vivo inmersa en el dolor.

Pero sinceramente no es así, estoy en esa etapa en donde necesito estar sola para que nadie me pregunte nada y yo no tenga que decir la verdad. Así es como viajo frecuentemente quedándome unos días que no llegan a una semana en cada lugar a donde voy, en los cuales antes no me iba hasta pasada  la semana.

Lo que está implícito aun no lo he dicho. La verdad, esa verdad que me estalla en la cara y no puedo poner en palabras de la boca para afuera es: Estoy triste. Ni siquiera ahora lo hago porque las que hablan son mis manos