porque tengo esperanza

Cuando uno piensa que todo ha terminado, de alguna manera ese todo se las ingenia para volver. Todo un ciclo que se creií superado vuelve a comenzar.

La tercera es la vencida dice el dicho, pero cúal será la tercera?, la tercera vez que peleamos contra el cáncer y vencemos o nos vence el cáncer llevándose la vida de mi madre.

No le tengo miedo a la muerte, menos cuando sabemos que le estamos dando una dura pelea. Lo que me angustia es la ausencia. Ese vacío que quedará en cada rincón de mi casa y el dolor que sentiré cada vez que respire.

Sin embargo, siento que todo lo que me pudo enseñar lo hizo, que me deja con un montón de buenas herramientas para salir a vivir la vida maravillosa que tengo por delante.

Miles de recuerdos me van a hacer sonreir. Aún hoy en día, cuando todo después de mejorar empeora puedo sacar una sonrisa.

Aún después de haber escuchado de sus labios en el peor momento de su dolor y acongojada por lo que le estaba por decir a su hija, encontré las fuerzas que me permititeron seguir sosteniéndole la mano porque ella me enseñó a ser fuerte.

Y todos tenemos nuestros momentos de debilidad. A pesar de haber dicho que quería morirse porque esa no era forma de vivir, hoy esta luchando con toda su alma. Y otra vez me sigue enseñando que cuando ya no se tienen fuerzas aún se puede pelear.

Así es cómo mi lágrimas tienden a desaparecer, no quiero que mi vista se nuble impidiéndome ver a esa mujer con tremendo espíritu.

Tengo una extraña tranquilidad, creo que estoy comenzando a aceptar que esta es una lucha sin resultado cierto, que solo el tiempo, Dios y los médicos podrán actuar. Yo, yo solo puedo seguir sosteniendo su mano.

Mi única certeza es que cuando esto termine estaremos todos juntos en casa, unidos como nunca como siempre. Aunque solo lo haga su espiritu. 

Tengo el corazon abatatado pero no quiero que el miedo me paralice. Solo sé que tengo que disfrutar estos momentos que tal vez sean los ultimos. Mis presentimientos me levantan a mitad de la noche o no me dejan dormir sintiendo que tal vez no haya oportunidad de ganar.

Otra vez el cancer vuelve a ser el centro de la familia, solo que esta vez peor. Y como no quiero llorar fuera de estas cuatro  paredes, me permito bajonearme en este segundo de debilidad.

Tengo que confesar que he  caido en esta ola de  consumismo corporal. Me he mirado en el espejo, he mirado mi billetera y finalmente decidi empezar un tratamiento de vida o muerte contra la celulitis.

Dudé mucho al principio, soy una persona que desde hace algunos años hago actividad física  pero, como toda mujer, no estoy completamente satisfecha con mi reflejo en el espejo. La duda era sobre la necesidad real de gastar tanto dinero para algo tan superficial, pero como dije al principio caí en el consumismo. Fue más bien un impulso lo que me llevó a contratar el servicio. Ese día me dirigí a la recepción para cambiar el día en que suelo ir al circuito aeróbico (porque donde voy a hacer gimnasia es donde hago este tratamiento) y de paso pregunté sobre el tratamiento y de paso me anoté para hacer una cita de consulta.

El día de la consulta, más allá del pudor de quedar en ropa interior ante una desconocida, me sentía intimidada porque justamente iba a evaluar aquello que nos matamos en ocultar con la mejor ropa o la luz tenue en la intimidad con alguien.

Una vez  despojada de mi vestimenta, observo la seriedad de la mujer mientras examinaba mi cuerpo.

Pensé por dentro que me iba a decir que necesitaba un año de tratamiento y no 8 sesiones de promocion jeje.

Finalmente se paró y me dijo que apenas tenia un poco de celulitis. Que se notaba el ejercicio que estaba haciendo porque no tenia nada de flacidez y eso iba a ayudar a que el tratamiento se hiciera más rápido, viéndose los resultados más rápidos también.

Es increíble cómo una desconocida puede alegrarte el día con solo decir que tenés linda cola.

Estuve contenta varios días hasta que  me encontré con mi cavernícola. O si quieren decirlo mas apropiadamente, con mi pareja. Desde que mi hermana tuvo una salida con un chico que no tiene muy incorporada la caballerosidad, por cuyo motivo perdió su nombre adquiriendo la mención de "el cavernicola", cada vez que mi pareja se manda alguna es denominado de esa manera tambien je.

La noche transcurría de una manera especial. Me regaló unas rosas amarillas porque cumplíamos un año. Atento como siempre y con esa dulzura, que intenta controlar y que por suerte no le sale, todo era risas y mimos.

Para ser honesta, no quería contarle sobre el tratamiento. Quería que sea un "secreto de belleza", pero cual testigo falso me hizo pisar el palito. La conversación me llevó a decirlo sin que pudiera percatarme. mi lengua iba más rapido que mi cerebro pero bueno, no era nada malo tampoco.

Mi relato sobre la primera consulta terminó con un "la chica me dijo que tengo una buena cola y eso me puso contenta" y una risa de cierre.

Y él, en su sinceridad mas brutal me dice: salvo por el exceso tenes una cola de lujo", cerrando su frase con unas palmaditas en la cola.

Quedé perpleja, sin saber como reaccionar. Por un lado me hacia un halago pero por otro me hacia un reclamo. Porque, siendo sincera, no tengo mi peso ideal. Lógica y sanamente ideal.

Asi que solo lo mire con mi mejor cara de aversión y me repite "es verdad, si no fuera por el exceso tu cola seria perfecta. Tu esfuerzo en los ultimos meses se nota y mucho"

Otra vez la ambiguedad. Por el bien del festejo y para pasar realmente el año de estar juntos no seguí la conversacion.

¿Pero puede ser que los hombres no puedan hacer un halago como corresponde?. Perdón, no voy a generalizar, ¿puede ser que este cavernicola no sepa hacer un halago como corresponde despues de una mirada de advertencia? ¿Acaso es suicida tambien, que no se dió cuenta que estaba por acogotarlo?.... no suelo darle importancia a esas cosas, pero en ese preciso momento me sulfuré.

Fue como si el espejo del baño me sorprendiera. Ese reflejo que capta tu vista cuando salis de ducharte una vez terminado el invierno. Te avisa que comiste de mas y queres romperlo. Al tiempo te amigas y no le das importancia, total el lunes empieza la dieta.

Solo escucharla me lleva a otro mundo y vuelvo a enamorarme de la vida una y otra vez.

 Someday, when I'm awfully low,
When the world is cold
I will feel a glow just thinking of you
And the way you look tonight.

Yes you're lovely, with your smile so warm
And your cheeks so soft,
There is nothing for me but to love you,
And the way you look tonight.

With each word your tenderness grows,
Tearing my fear apart...
And that laugh that wrinkles your nose,
It touches my foolish heart.

Lovely ... Never, ever change.
Keep that breathless charm.
Won't you please arrange it ?
'Cause I love you ... Just the way you look tonight.

And that laugh that wrinkles your nose,
it touches my foolish heart.

Lovely... don't you ever change
Keep that breathless charm.
Won't you please arrange it?
'Cause I love you...and Just the way you look tonight

Mm, Mm, Mm, Mm,
Just the way you look to-night.

Ahora que la vida me ha brindado uno de esos descubrimientos en los que tomas decisiones importantes. Ahora que tengo una claridad abrumante sobre que hacer de mi vida, me pregunto si mi vuelo alto te conservara en mi vida. Si mi alto vuelo no te asustara, o siquiera si estaras incluido en esa vida.

Ahora que no tengo dudas sobre estar preparada para enfrentar cualquier obstaculos con tal de llegar a ese objetivo tan deseado, me lleno de dudas sobre en qué lugar te dejara mi vuelo.

No guardaré mis alas por permanecer a tu lado, solo intento encontrar la manera de que esto resulte bien para ambos. Y aunque este proyecto es a largo plazo, me pregunto si es conveniente mantener una relacion que pareciera tener fecha de vencimiento.

Es muy tarde ya, en pocas horas me tengo que levantar para ir al gimnasio... al menos sé que me voy a mantener despierta si o si.

Mi mente no para de dar vueltas. El viaje ha sido grandioso, nos hemos llevado bárbaro. Fue un sueño... nunca entendía que se podía estar tan bien con alguien sin querer tirarlo por el filo de las sierras jeje.

Ya lo sé, es apenas el comienzo. Mas adelante seguro tendré las ganas de empujarlo al abismo. Pero eso no ha ocurrido por lo cual viene esa maldita pregunta femenina: y ahora que?

Tengo ese maldito impulso de querer ponerle título a la relación. Impulso que ahogo una y otra vez porque no estoy lista para asumir las consecuencias de un compromiso.

Hasta ahora todos sus reclamos y exigencias las he esquivado por el lado de que somos dos amigos concociendose. Y a pesar de sus malas caras no ha seguido con sus reclamos.

Como siempre me ha pasado, los constantes viajes a ver a primos y amigos en el interior de mi pais ya no le gustan tanto. Aunque le he dicho la última vez que viniera conmigo, en el fondo estaba esperando que no aceptara como efectivamente pasó.

Siento que cada dos pasos que damos para adelante también damos dos para atrás.

La cuestión mas importante es, si yo quiero algo más que esto que tenemos.

Me encanta escuchar de sus labios que me extraña y que piensa en mi. Me gusta decirle que lo extraño y que me gusta estar con él.... pero me siento en un lugar donde no he estado desde hace demasiado tiempo por elección.

Logicamente, por el viaje, mis padres supieron que estoy con alguien. Suponen que por hacer este viaje es algo mas que las historias que tuve estos años.... que deberia faltar poco para que muestre la cara en mi hogar.

El que se volviera mas real para mi entorno es lo que estimula mi impulso de querer poner título. Pero cuando intento pensarlo friamente, aun no quiero mezclar nuestros mundos, no quiero conocer a su familia y amigos. No estoy preparada para estar bajo la lupa. No quiero darle la oportunidad a mi familia de que se encariñen con él por temor a descubrir que, a pesar de lo hermoso que tenemos, no lo quiero para mi futuro.

Me parece que es tarde para establecer que es una relacion sin importancia y creo que es demasiado temprano para transformarla en algo serio y formal.

Sé que todo esto es simplemente temor, sé que lo extraño y que muchas veces me descubro sonriendo cuando percibo que estoy pensando en él. Sé que me emociona cuando él se aparece con un regalo diciendo que al verlo sabia que me quedaria bien, o que lo hizo recordarme. Me encanta que me diga porque le gusta estar conmigo.

Pero.... a pesar de saber  esto, soñé que me decia que me queria.... de esos sueños que son tan reales que no sabes, por un momento, si fue real o no.... y  yo no pude responder porque senti que no me pasaba lo mismo..

Aqui estoy, con mis manos temblorosas y el corazon acelerado. Una montaña de sensaciones que no sè como manejar... pretendo dejarme volar y disfrutar tanto como sea permitido vivir un instante de felicidad.

Mañana emprendemos un viaje a un lugar precioso de mi paìs con la persona que tengo a mi lado. Para mi, es un enorme paso el que estoy dando, es la primera vez que decido hacer un viaje con una pareja.

Los nervios de imaginar como nos llevaremos me inunda de incertidumbres pero el corazon me sonrie porque deseo pasar estos dias junto a èl. Realmente estaremos en una burbuja donde solo seremos nosotros dos rodeados de sierras y naturaleza.

No quiero ilusionarme ni llenarme de expectativas, solo dejar fluir... pero no por eso mis manos dejan de temblar

Siempre tuve la idea sobre que, en algún momento de nuestras vidas nos encontraremos como dos personas adultas que supieron quererse en algun momento mas alla de las apariencias, en la burbuja que logramos crear, donde solo éramos nosotros dos.

No existía nadie más, sólo vivíamos nosotros dos. Pero nunca tuve la oportunidad de decirte a los ojos cuánto es lo que te quise y lo que aún te quiero.

Te extraño, te juro que hay noches en las que una brisa me trae tu recuerdo y siento unas ganas inmensas de poder abrazarte. Lo único que me queda es imaginar que estás a mi lado y te doy ese gran abrazo que tanto anhelo darte.

Solo una linda amistad nos ha unido. Tengo la certeza de tu cariño pero a veces necesito poder escucharla de tu boca una vez más. No se para qué. Tal vez  sea mi propia inseguridad. Las distancias dificultan poder lograr la tranquilidad mental.

Siento que tal vez haya ideas incorrectas de situaciones vividas... no hay lugar a explicaciones. Solo provocaría traer al presente muchas emociones raras nunca definidas.... no fuimos personas de poner palabras a nuestra relación.

Divago, lo sé. Siempre provocaste eso en mi.

No tengo idea de tu vida, sé que eres feliz al lado de la mujer que amas, la brisa que me trae tu recuerdo también me susurra que eres feliz con tus elecciones.

Yo estoy bien, logré dejar mis barreras a un costado y he permitido que una persona intente quererme y dejar que el tiempo nos diga como funcionará todo. Estamos planeando nuestro primer viaje juntos. Sé que esto te sorprenderá, me conoces tanto que sabes cuánto he corrido cada vez que alguien se me acercaba demasiado.

Tal vez sea hora de aprender a disfrutar de una vida al estilo arca de Noé, como es que yo digo. Una vida de a dos. Hasta ahora, si bien la vivo como una montaña rusa, llevamos unos muy buenos 8 meses juntos.

Apuesto todo lo que tengo a que me preguntarás si es que lo quiero ya. Quién sabe? me ha costado tiempo descubrirlo cada vez que lo sentia: The way to love anything is to realize that it might be lost.

Ay lindo!! si supieras cuánto he estado pensando en ti ultimamente...... Te extraño. Ojala estuvieras, aunque sea un momento, frente a mi. Sólo para decirte que te quiero, darte un abrazo y dejarte ir.